E as questões continuam...

Caros seguidores, estive ausente por alguns dias...meses talvez! Mas é bom silenciar...Durante esse tempo me questionei se me inspiro apenas quando tenho problemas...nada disso. Sempre os tenho, mas a necessidade do desabafo é que não é constante! As questões continuam.

Algumas atualizações: Qualifiquei (1). Mamãe e vovó estão aqui em casa (2). Fiquei noiva (3). Fiquei doente (4).

(1) A qualificação foi UP! Eu estudei tanto, mas tanto e fiquei segura. Mostrei confiança, não fiquei nervosa. Valeu a recompensa.

(2) Elas estão aqui e como estão, com isso eu reflito sobre o envelhecer. A minha avó não ouve como antes, não sente os mesmos cheiros de antes. É triste ver essa deterioração dos sentidos. Anda devagar, come depressa, engasga. Não segura o xixi, não reconhece as pessoas, não tem nojo de coco. Xinga a minha mãe. Eu me sinto de mãos atadas sem poder ajudar mais...A mamãe está melhor, bem melhor. Parou de beber, a vaidade volta aos poucos e algumas empolgações da mãe 'adolescente'...fico mais tranquila!

(3) Ah o noivado! Eu sou romântica e demodê. Gosto dessas tradições e as julgo importantes. Isso é o paradoxo da minha personalidade.

(4) Estive gripada, por alguns dias. Me automediquei e assumo que em algumas situações eu confio mais no que eu estudei do que o que eles (os médicos) dizem. Não recomendo a automedicação.

Parênteses: 1) Adorei terem atirado um objeto no Berlusconi.

2) Não aprovo o Obama ter recebido o prêmio Nobel da Paz.

3) A Leila Lopes suicidou. A decadência e falta de estrutura.

4) Ao prefeito de BH ...sem palavras...Não resolve o problema das enchentes, mas coloca placas 'Em caso de chuva forte não trafegar nesse local. Local sujeito à inundação'.

E por enquanto é só....

O Rio de Janeiro continua lindo e em guerra.

Nos últimos dias, com a vitória do Rio de Janeiro, entenda-se Brasil, para sediar as Olimpíadas de 2016, mais do que nunca essa cidade virou o palco do mundo. Ah tá! Agora concluiram o caos. Agora todo mundo fala da guerra de lá. É uma corrida armamentista e todo mundo é vítima. Até mesmo aqueles que fazem parte das facções. Eles são vítimas, de uma desigualdade social e literal falta de educação (entenda educação como cultura, príncipios, bons exemplos). As maiores vítimas são aqueles que estão lado a lado, nos morros, nas favelas, nas comunidades. Que acordam com a casa sendo perfurada por tiros, que correm para não serem baleados. E me vem alguns poucos falar que tudo é culpa da polícia. É culpa do sistema, isso sim. Está tudo errado e agora as mudanças são necessárias para se fazer 'bonito' para o mundo na Copa. E ai? A copa chega e passa, camuflar-se-á o problema e quando o evento passar, as bombas e munições voltam ao ar. Helicópteros são derrubados e os seres humanos? Melhor referir-se a somente Seres, porque está longe de ser HUMANO. Tem até corpo dentro de carrinho de supermercado. Isso sim, é surreal! Enquanto isso o presidente, em suas viagens, tenta inaugurar usinas (porque o mal tempo não permitiu que ele chegasse), come pão de queijo em Minas Gerais e bebe sua cachacinha com queijo como tira-gosto.

Um parêntese: Maior ironia é a nova novela das 21: Viver a vida! Prefiro chamar de: Viver a vida como ninguém vive! Mas é isso que o 'povo' gosta. Camuflagem da realidade, já que o Rio de Janeiro continua lindo...e é sede das Olimpíadas de 2016.

Para o Papai no céu...

Um pouco atrasada, mas ainda em tempo. Feliz aniversário para o papai no céu. Ah se ele estivesse aqui, teria feito 70 anos ontem (04/10/09). Ah se ele estivesse aqui tudo seria diferente, eu seria diferente. É, mas as pessoas tem que ir e outras ficam por mais um tempo e o que fica de quem foi? O cheiro da colônia, a lembrança do andar, dos dedos mínimos que não foram deformados pelo reumatismo, as camisas de botão e no bolso da frente o maço de cigarros, os chinelos 'havaianas' e os cotovelos enfaixados, as músicas orquestradas, o cabelo liso grisalho. O respeito, o carinho, a proteção, a paternidade, o exemplo, a luta. O orgulho de me ver andar de bicicleta, nadar sem bóias, tirar notas boas na escola. O abraço bem apertado e muitas promessas de uma vida feliz. Eu tive de me adaptar à essa falta. Eu tive de aprender com sua ausência. Eu cuido da mamãe como você cuidava. Mas eu queria mesmo que você cuidasse de mim....

Como chamar essa dor que sinto dentro do peito, que traz o sabor de um lindo sonho desfeito...resolvi chamá-la SAUDADE!.....

Questões internas..exteriorizadas!

Como pode esse caos? Tem exatos 13 anos que vivo nesse inferno. Antes eu brigava, 'esguelava', batia, quebrava, chantagiava; agora nem me restam forças. Eu entendi finalmente que não basta eu tentar a minha justiça. Essa não tem importância, quando o que eu convivo é a falta de sensatez, de juízo, de sanidade, de autoestima, de controle, de amor próprio. Como pode ser assim. E meus tios dizem que é assim desde muito cedo, que o patriarca e a matriarca sofreram muito. As consequências já foram as piores (em meu ponto de vista), mas ainda não bastou. Ela quer mais e mais. Autodestruir-se, esse é seu lema! Sinto pena e desapontamento. Nós sempre esperamos que os pais ocupem um lugar superior à nós, mas nem sempre isso acontece e nesse caso, 'os pais' os 4, são sem noção. E sai da merda para cair na 'b....' e decepciona. Mas todo mundo pensa que foi o melhor, que poderia ser pior se tivesse com os primeiros e biológicos. As vezes eu tenho dúvidas. O primeiro nem sei, a primeira eu sei (e como sei, não aprovo). O segundo, eu sei...e como sei (alcoolatra), a segunda, ah...agora que eu entendo, a admiração está indo embora (autodestrutiva). Os mais próximos julgam como carência. Carência? Eu julgo como meta: Culpar as pessoas pelo próprio fracasso, admirar mas infernizar a vida de quem fez diferente. Ser fraca e fazer drama. Achar que fez tudo errado, mas não mudar daqui para frente (isso é pior). É um ciclo vicioso. E eu estou no centro, não por escolha, mas por falta de opção. Agora, me fingirei de cega, surda e muda e nesse hospício/circo, eu não serei nem a louca/ nem a palhaça, mas sim uma mera expectadora da guerra!

Eu me pergunto: Eu preciso disso tudo? Quantas informações. Nada nessa minha vida passou sem sequelas. Ah! As sequelas. Quero aceitar isso que resolvi chamar de 'missão'. Quero me conformar com as escolhas dos outros, mas que me fizeram assim. Está difícil, mas eu tentei, tento e tentarei.

Bem vindos ao: Se cobrir, vira circo e se cercar vira hospício..essa é minha vida!

A casa da mamãe e vovó....

Como é bom ir para a casa da mamãe e vovó, a minha casa de infância. Sem sombra de dúvidas lá é o melhor lugar do mundo. Porque lá tem a vovó na 'caça as palavras' (literalmente) e a mamãe limpa, limpa, limpa e limpa! O café está na mesa na hora e o almoço também. Tem um cheiro único e uma sensação de proteção, eu tenho a sensação que nada de mal vai me acontencer. Eu posso dormir no sofá, assistindo sessão da tarde e ouvindo a vovó mandar desligar a tv. Mas eu não estou dormindo, entende? Todos os dias de manhã, quando acordo, eu vou ao quarto da vovó ver que tudo está bem, e sempre está, é uma sensação de alívio inexplicável. Lá tem meu quarto de infância e as minhas poucas bonecas que restaram...Passo muito tempo sem ir lá e passo mal. Mas é bom saber que elas sempre esperam, as duas...para sempre!

Contagem regressiva para amanhã...para a minha casa de bonecas!

Minhas angústias, medos e estresse....

A conclusão da vida: Eu sou angustiada demais! É verdade. A angústia e medos estão aumentando com o passar dos anos. Sem falar do estresse e intolerância! O episódio 1 da semana: Consulto no site da loja Kalunga a disponibilidade de um cartucho para a minha impressora, um tal de HP 74XL, o site diz: ESTÁ DISPONÍVEL. Saio eu da periferia de BH, próximo ao limite com Contagem e sigo no milagroso 2104 em direção à Kalunga, na Av. do Contorno esquina com a R. Grão Mogol, demorei 1h3omin para chegar na 'Savassi'. Entro na loja e o vendedor me diz que esqueceram de atualizar o site da loja e não tinha o cartucho. Ah! Um detalhe: Não tem telefone no site para confirmamos se tem algo lá! Nossa, eu quis matar o vendedor, o gerente, o motorista do ônibus. Mas ninguém tem culpa. EU TAMBÉM NÃO TENHO CULPA. Como eu estou cansada do sistema no qual a maioria das coisas não funcionam e o tempo é cada vez mais escasso. Penso muito o porquê de ter saído lá do Centro Oeste de Minas, onde tudo parecia mais calmo, e 'entranhado' nisso tudo. Essa qualificação que não saiu até hoje. Ontem foram 14 h seguidas na frente do computador. Fora as pressões. Eu preciso de paciência, onde vende isso? Que pena minha psiquiatra está no exterior. Talvez, ela esteja melhor. No '1° mundo' as coisas parecem funcionar mais. Pelo menos na ciência. Está um caos de 'fora' e de 'dentro'. O episódio 2 da semana: No Centro (o espírita!) eu dei 'pt'. Na hora do passe...não parava de abrir a boca de sono e não paravam de rolar lágrimas dos olhos! É a coisa está feia...e dá-lhe banho de descarrego! Um pensamento: Igual meu amigo Leandro N. eu tenho medo de quase tudo, mas principalmente de sofrer por causa dos devaneios da minha mente! Não estou preparada para tantas informações....

Hoje é sexta feira!

Feliz aniversário para a mamãe...

Querida mamãe, hoje nesse dia tão especial, no qual você completa 60 anos eu só posso agradecer. Pelo que você foi e é, pelo que eu sou, por todas as oportunidades que tive. É engraçado pensar no tanto que somos diferentes e semelhantes. Tenho ótimas lembranças e muitas histórias para contar, você faz parte da maioria delas. Numa época em que fazíamos roupas de bonecas e brincávamos com pedrinhas, você trançava meu cabelo e penteava meus cachinhos como os de uma boneca. É você foi a maior formadora da minha personalidade (forte por sinal). Eu sempre tive medo de não agradecer tudo isso. Como o tempo passa rápido. Eu estou distante, pouco, mas estou, mas sempre presente, com todo esse meu jeito brava de ser, com todo esse meu jeito cuidadora de mãe e avó, com esse meu jeito defensora dos meus dois maiores amores! É muita coisa para dizer. Você é uma lição de vida, de humanidade e luta. Eu te amo por isso e por tantas coisas mais. Obrigada pela escolha, pelo amor sem meio termo, incondicional. Queria poder lhe abraçar...! Minha pequena grande MÃE (e filha)...!

Sobre a Nova Lei Nacional de Adoção...

Não posso deixar de comentar:

"O Senado aprovou em julho a nova Lei Nacional de Adoção, de autoria da senadora Patrícia Saboya (PDT-CE). O texto é centrado na garantia do direito de crianças e adolescentes à convivência familiar e comunitária, estabelecida pelo Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA). A proposta permite que a adoção seja feita por maiores de 18 anos, independentemente do estado civil, e, no caso de adoção conjunta, exige que os adotantes sejam casados civilmente ou mantenham união estável. O cadastro nacional de pais adotantes conta atualmente com 22 mil candidatos, enquanto duas mil crianças esperam pela adoção. Outra medida é a não punição da adoção informal no Brasil, sem a intermediação das autoridades. A proposta também estabelece a exigência de preparação prévia dos pais adotivos e de acompanhamento familiar pós-acolhimento em caso de adoção internacional. Outro avanço é a determinação de que o menor seja ouvido pela Justiça após ser entregue aos cuidados de família substituta. Foi retirado o dispositivo relativo ao infanticídio, criminalizado pela legislação brasileira, mas inserido como uma tradição cultural entre algumas tribos indígenas. A proposta prevê ainda que crianças indígenas e as oriundas de comunidades quilombolas sejam adotadas dentro de suas próprias comunidades, para preservar suas identidades culturais.

A adoção internacional será possível somente em última hipótese, sendo a preferência dada sempre a adotantes nacionais e, em seguida, a brasileiros residentes no exterior. A medida está de acordo com a Convenção de Haia, de proteção a crianças, em matéria de cooperação, para a adoção internacional.
A matéria foi relatada pelo senador Aloizio Mercadante (PT-SP) e, antes do Plenário, foi aprovada nas comissões de Direitos Humanos e Legislação Participativa (CDH) e de Constituição, Justiça e Cidadania (CCJ). Com o objetivo de desburocratizar e padronizar o processo de adoção no País, o novo texto estabelece em um dos seus pontos prioritários o limite máximo de dois anos para que crianças fiquem em abrigos, preferencialmente, em endereço próximo ao da família."

Fonte: http://ultimosegundo.ig.com.br/brasil/2009/07/15/senado+aprova+nova+lei+de+adocao+7315944.html

Infelizmente os homossexuais foram excluídos do benefício (nada é perfeito).

Hoje 3 de agosto de 2009 o presidente da república sansionou a Lei.

Não se pode perder a esperança de uma segunda oportunidade de viver bem. Só nascer não garante quase nada. E mesmo com todas as situações ruins que presenciamos, que até nos distanciam da esperança de um mundo melhor, ainda tem aquelas pessoas que farão o bem sem olhar a quem e são verdadeiramente HUMANAS!

Eu sei bem o que é isso...Adotar é a maior prova de amor!

..... E fica o agradecimento....

A Cabana

Em meu escasso tempo, sobra uns míseros minutos para ler A cabana, livro que ganhei em meu último aniversário do amigo Leandro Negreiros (blogueiro nato!). Eu o imaginava diferente de acordo com o que foi descrito nas 'orelhinhas'. É interessante, misto de autoajuda com religiosidade. Estou quebrando pré-conceitos em relação aos livros que falam de crenças e religiões. Na verdade a linguagem não é direta e nem existe pregações em relação a um tipo de religião, mas sim sobre a existência de Deus e da Santíssima Trindade. O livro tem passagens interessantes e fala da força e o conforto trazidos ao coração por crenças, principalmente em momentos de grande perda e DA GRANDE TRISTEZA (só quem ler entenderá).

É estranho e pode parecer contraditório que uma futura cientista que trabalha com Tecnologia do DNA recombinante, produzindo proteínas, possa se interessar por leituras em torno desse assunto. Mas de fato eu, independente da minha formação acadêmica, fui criada em uma família católica, da qual herdei traços e ainda sigo pensamentos espiritistas. Complexo, não? Nem tente entender. Eu não entendo!

Vale ressaltar: 1) Leandro diz: "Nossa estou com vergonha de ter dado esse livro para você".

2) Eu leio nas minhas idas à federal (A viagem!), mas quando chego na Av. Antônio Carlos assumo que minha atenção é tomada pelas obras. Eu confesso: Adoro ver as obras da Antônio Carlos. (Eu sou louca!risos)

Exercícios físicos...

Ultimamente as pessoas perceberam a necessidade e os benefícios dos exercícios físicos. Eu ainda não percebi. Tenho consciência que são essenciais, mas sou preguiçosa. Por muito tempo eu nadei, adorava! Agora eu nado em uma lagoa de livros, artigos científicos, protocolos experimentais e faço exercício sináptico (é, nos neurônios!). Esse não basta. Eu fico triste comigo por não ter persistência para continuar no segundo dia. Porque até hoje eu vou no primeiro e paro no segundo. Ontem eu comecei de novo. Hoje eu tenho que ir. Tenho mesmo, porque minha mente está cansada e estou com dores nos neurônios, eles não 'incham' como as células musculares. (Nossa esse post de hoje está científico demais!). Eu gosto de estudar, ler, entender, aprender, ensinar, mas não gosto de me esforçar. Ai. Porque não inventam um capacete no qual irei acoplar um livro e vou lendo nas corridas? Seria tudo mais fácil.

E tem um detalhe: Eu já fui gordinha. Ex gorda sempre tem cabeça de gorda!

Um detalhe do meu pensamento: Hoje é mais um dia, eu tenho que ir, um dia após o outro (Isso não lhe parece frase de autoajuda em clínicas para recuperação de dependentes químicos?). É bem por ai.
E vamos lá! Senão será 'patola' de novo!

Huimmm....

Ontem foi um dia muito importante! Por um tempo cheguei a pensar que demoraria muito para viver essa escolha. Eu achava que tudo começava com a escolha desse 'detalhe' que começa na mão direita e depois vai para a esquerda. Mas não! Tudo começa antes, bem antes e nem percebemos isso. Tudo começou a pelo menos 1 ano e 5 meses atrás. É, eu acho que o meu livro de histórias vai mudar de rumo. É, eu acho que eu cresci e virei mulherzinha (risos!). Em compensação, algumas coisas eu não acho, mas tenho certeza....

Que os anjos nos protejam!

Huimmmmm....e Huimmmm 2 para o Tyson!

Manias...

Faz tempo que eu preciso falar das minhas manias.

• Quando eu acordo, antes de colocar o pé no chão eu faço o Sinal da Cruz;
• No banho eu lavo as costas com a mão direita e a parte da frente com a esquerda;
• Eu como parte dos dedos quando as cutículas crescem (fica horrível),
• Sou metódica;
• Ligo para minha mãe toda quarta-feira e domingo (não é hábito, é mania);
• Sei a posição das coisas em casa, no guarda roupas principalmente;
• Confiro muitas x, muitas mesmo, se tudo está trancado, fechado, o gás..antes de sair;
• Tenho um jeito de dobrar calcinhas e de arrumar os cabides;
• Lavo tudo, mesmo que não esteja sujo (essa é a pior);
• Confiro o email muitas x antes de enviá-lo;
• Sempre passo primeiro a sombra para depois passar o rímel;
• Ao chegar em casa eu ligo a televisão, mesmo que não vá assistir;
• Eu cheiro um livro novo repetidamente, antes de começar a ler;
• Apago as luzes sempre;
• Leio desesperadamente a bula de remédios;
• Encho a máquina de água, antes de colocar a roupa;
• Sismo que o banheiro está sujo todos os dias;
• Sou perfeccionista;
• e é uma lista sem fim....Ainda não é TOC...risos!

Voltando para a psiologia de Freud, citado em outra postagem: Algumas manias eu herdei da mamãe...!!!!!!

Michael Jackson...

Começo essa postagem dizendo: "Eu estou velha mesmo, porque eu sou da época que o Michael Jackson estava vivo".

Eu leio, ouço e penso nas informações que são reveladas sobre a vida/morte do Rei do Pop e acho impossível não refletir, seguindo uma linha Freudiana da psicologia, no tanto que os pais influenciam na vida dos filhos. Aqui cabe a pergunta: Uma pessoa que sofre agressões constantes, humilhações, será um indivíduo completamente normal? É dificil.

(Vale ressaltar que eu tenho uma tendência à psicologia Freudiana em relação às linhas contemporâneas. Pois de fato eu acredito que nós nascemos como vasos vazios ou folhas em branco, que são completados ou escritas no decorrer dos anos e principalmente, que nossos pais influenciam diretamente nesse processo. Mas as vezes, algumas páginas continuarão em branco e alguns vasos transbordarão!E é uma fuga culpar 'alguém' por isso!)

Voltando...É fácil criticar a posição do Pop Star e julgar a construção de Neverland. Eu também construiria. A negação à realidade é um grito de sobrevivência. É melhor ser Peter Pan, vivendo em um mundo paralelo, surreal, um castelo infantil, um projeto de vida, do que expor a realidade e construir o Castelo do Conde Drácula ou mesmo do Vingador (personagem do desenho Caverna do Dragão)!

O mais incrível (entendam como preocupante) é o fato de que os abalos psicológicos são projetados ao corpo, externalizados. A mudança da cor da pele, mudanças dos cabelos, dos lábios, do queixo. Isso é um grito, um pedido de socorro. O VASO TRANSBORDOU! Tarde demais, caminho sem volta...muitos anos acumulados de transtornos psicológicos...! Uma eterna criança que buscava carinho não suportou! Lamentamos profundamente...

Vale ressaltar que agora a preocupação é com a herança, se os filhos eram dele (ou do dermatologista!), se o pai (?) vai participar na divisão dos bens! É cada coisa....e .......

Enquanto isso o Sarney 'nada de braçadas' em Brasília...!

Sobre computadores..um mal necessário

Me diz porque eu tenho que mexer com computador? Quando eu preciso dele, ele trava e não funciona. E não venham com essa de que, você que não sabe mexer, o seu pc é lento porque tem pouca memória. Vai para o inferno! Literalmente, meu pc, com sua memória e todos os pcs, mesmo os que tem muita memória para 'dar e vender'! Se tem uma coisa que me estressa, é quando esse pc trava. Eu tenho vontade de jogá-lo no chão. A coincidência é que sempre quando tenho algo SUPER importante para mandar para a chefe, ele não me ajuda. Eu até penso que nos dias atuais, o melhor amigo do homem passou do cachorro para o 'personal computer'. Eu prefiro o Tyson (meu labrador), mil vezes, com todo o seu 'desengonço' e desespero. A única coisa que eles tem em comum é a cor.

Eu preciso 'matar' esse computador para passar meu estresse! E nem me venha com justificativa de: Você está com TPM? Eu estou com: TPC (tensão personal computer!)

Meu computador..um mal necessário...

Sobre nossas escolhas..

Eu penso no seguinte: Eu fui estudar de atrevida que sou e porque gosto de saber das coisas. Porque eu tinha tudo para ser mãe, esposa, administradora do lar e só. Ai me pergunto: Para que fui mexer com isso? Nossa, eu gosto tanto de cuidar da casa, comprar móveis, cozinhar. Eu tenho tanto instinto materno e sonho com uma família feliz. Eu faço terapia para não ser uma mãe hipocondríaca louca. E ai eu fui estudar esse tanto? Não vai parar tão cedo, eu gosto disso..mas, meu raciocínio está lento, minha mente cansada, meus dentes doendo! Admiro as Amélias modernas (que só administram o lar), mas admiro mais aquelas que conseguem conciliar a profissão e o ser Amélia..e ser feliz..e fazer a família feliz!

Estou com crise existencial...com abstinência de sono tranquilo e em processo de emagrecimento forçado, já que a 'ciência' não alimenta, mas também não me dá tempo para comer!

Sobre MINHAS escolhas...eu tenho que qualificar...!

Atrasadamente sobre o dia dos namorados...

Depois do Natal e Dia das Mães, acredito que o Dia dos Namorados é uma data em que se vende mais presentes. Mas as melhores partes da data são: Os vendedores quase 'laçam' as pessoas para a compra. Os apaixonados gastam mesmo. As embalagens para os presentes femininos são ótimas para ridicularizar os 'machões' (na maior parte machistas), em formato de coração, estrela, urso. As embalagens dos presentes masculinos são óbvias, mas sempre tem aquelas que incrementam.

É, o dia dos namorados foi no mínimo interessante! E no máximo romântico!...com muita (x muita) pizza e vinho!....

Partes de músicas que merecem ser lembradas...

Agora que eu descobri que tenho um observador e admirador nesse blog, vale lembrar algumas partes de músicas que remetem meus pensamentos às melhores partes desse conto (de fadas?):

"Não tem tempo nem piedade nem tem hora de chegar. Sem pedir licença muda nossa vida, depois convida a rir ou chorar!" (Toquinho-Aquarela)

" Please be gentle. I'm still learning!" (Robbie Williams - Advertising Space)

"Aprendi que nunca é demais. Vale a pena insistir. Minha guerra encontrar minha paz...!" (Marina Elali-Eu vou seguir)

" I watched you die. I heard you cry. Every night in your sleep. I was so young!" (Kelly Clarkson - Because Of You)

"Mas é exatamente. Quando a gente tá cansado. Que o coração distraí. Então a sorte vem!" (Bruno Miguel-Faz assim)

"E scusami se rido, dall’imbarazzo cedo. Ti guardo fisso e tremo!" (Tiziano Ferro - Imbranato)

"Agora eu posso ser seu anjo. Seus desejos sei de cor. Pro bem e pro mal você me tem. Não vai se sentir só, meu amor....Sempre que quiser um beijo eu vou te dar!" (Tânia Mara- Se quiser)

" I will love you with every beat of my heart!" (Shania Twain-From this moment)

"Vem de mansinho. À brisa e me diz. É impossível Ser feliz sozinho!" (Caetano Veloso-Wave)

"It´s hard for me to say the things. I want to say sometimes. There´s no one here but you and me!" (Bon Jovi - Thank You For Loving Me)

"Deixa isso passar, e quando passar. Vou estar aqui te esperando. Pra te receber. E sorrir feliz dessa vez...!" (Leoni-Quem além de você)

"I'm not calling for a second chance. I'm screaming at the top of my voice. Give me reason, but don't give me choice...!" (James Blunt - Same Mistake)

"E eu que sempre fui tão inconstante. Te juro, meu amor, agora é prá valer!"(Tânia Alves-Olha)

"Guardo para te dar, as cartas que eu não mando. Conto por contar...e deixo em algum canto!" (Leoni-As cartas que eu não mando)

"E quando eu estiver bobo..sutilmente disfarce!"(Skank-Sutilmente)

E falta um tanto....

Voo AF447

Só se fala no voo AF 447. Ele caiu! Explodiu! Está no fundo do mar. E todo mundo dá opinião e até na 'vendinha' da FUNED o povo relata prováveis teorias para isso. E uns estão em pânico de voar. Ontem até um amigo relatou: (Vitão diz) "Eu estava voltando de SP e o piloto pousou com uma velocidade acima do que eu imaginava poder. Pensei, 'fu...' tudo!". Coitados dos pilotos. Eu penso que eles sim estão em pânico.

Eu fico impressionada com a diferença que faz as tragédias na vida das pessoas. Quando ocorre uma tragédia, a maioria vai para os jornais, meios de comunicação e tenta se informar ao máximo. Como o ser humano é intrigante. Só se 'liga' quando alguém 'desliga'. É, acredito que sempre alguém tem que ser a vítima para se evitar mais vítimas. Muito ruim isso!

E todo mundo fala, máquinas erram, homens erram e ai? Para o inevitável não existe solução. Errar é humano e as máquinas advém do homem, logo..elas vão falhar também.

E as famílias? Antes eram apenas desconhecidos, agora são as estrelas dos 'paparazis', estrelas do Mais você! Agora são os perseguidos. E até um príncipe, que antes não era príncipe, descendente de Dom Pedro, morreu!

É lamentável as mortes e mais ainda as perturbações que as tragédias desencadeam. Daqui uns dias alguém morre, engravida, suicida, mata, atira, um cirurgião plástico comete um erro cirúrgico, um pai e madrasta arremessam uma Isabella pela janela e tudo muda o foco. É, o foco sempre muda. E quem fica e sofre é quem não tem culpa!

Sinto muito pelo rumo que as coisas tomam....

Ser feliz....

Nossa...as coisas estão calmas demais! Eu penso que tenho medo de calmarias, mas não deixo de gostar delas por isso! Observo demais as novas/velhas situações e como sempre e como em tudo, não vou compreender os detalhes, mas de fato, acho que esses que tornam a vida interessante. Os detalhes e as diferenças. Viva as diferenças!

É isso ou aquilo!

E ser feliz é fácil, para mim, é ter calmaria!

P.S. Mas tenho que qualificar (risos!)

Passado..presente...futuro....

O que foram as duas últimas semanas de vida! Bem que dizem os místicos (nossa, estou brega e acreditando em tudo de uns tempos para cá!), no mês do aniversário as pessoas tem muitas surpresas. E coloca surpresa nesse conto...(de fadas?).

Eu que tinha convicções e achava que outras pessoas tinham. Agora, estou tentando recomeçar. Não só o relacionamento, mas a organização das idéias, o processamento das novidades e olha que essas não faltam. Eu, com certeza, não sei lidar com o sofrimento das pessoas, não sei magoar ninguém, sem tentar me redimir e consigo perdoar. Mas eu preciso ser mais humilde. A mamãe sempre diz isso e outras coisas mais que ficam aqui 'martelando'. (Ela sempre diz coisas que não saem da minha mente. Que poder é esse!)

Meu coração (de papel!) está temporariamente como o da figura...sobre os livros. Que metáfora interessante, visto que tenho a tal qualificação pela frente. E de fato vale ressaltar uma passagem da música: "E quando eu estiver triste, simplesmente me abrace" e criar: E quando eu estiver louca, me 'sacuda', que as informações irão cair! (risos!).

No passado, eu estudei. No presente, eu estudo e no futuro? Estudarei, claro! Só isso que aprendi a fazer!

E vamos lá..o coração é de papel e nele está impresso alguma informação relevante sobre bioquímica de toxinas de aranhas! (Credo!)

Pensando...

Pensando bem eu estou pensando....

Os últimos dias estão confusos demais. A minha cabeça foi submetida a um bombardeio de informações. Novas, velhas, parcialmente velhas. Não entendo mais nada. Eu só quero ter uma vida tranquila, sem extremismos, mas parece impossível. Minha vida sempre foi assim: Ou eu amo muito, ou não amo. Ou eu choro muito, ou dou muitas gargalhadas. Eu sou uma excesso de informações, por isso a vida não é rotineira. Nunca foi.

Claro que estou assustada. Claro que estou com medo, de tudo, de quase todos. Preciso pensar muito, concluir muito. Mas apesar de tudo, consegui falar, contar aquilo que eu soube, falar aquilo que deduzi. Eu sempre preciso falar. Mas hoje estive calada. Pensando...

Em minha vida de romantismo e idealizações tudo é perfeito. Mas a vida real é um pouco diferente. Ninguém é perfeito, eu, você, as outras pessoas. E ai? Como faz? Eu vivo as diferenças e até as admiro. Mas vale ressaltar que "gato escaldado tem medo de água!". Estou assim.

Pensando...

Nos últimos 27 anos...

Nos últimos 27 anos eu nasci, fui para a escola em uma sala 1 ano na minha frente. Fiz minhas amizades de uma vida toda logo nesse começo. Não tive irmãos (pelo menos que eu conheça e conviva!). Com uma exceção da irmã do clã Geraldo Torres (a Carmem). Fui muito paparicada, muito mesmo, por isso me tornei manhosa e cheia de vontades. Perdi meu pai com 11 anos, infelizmente. Ele me protegia. Mas eu aprendi a me proteger. Minha infância foi perfeita, eu brinquei na rua, brinquei de bonecas, soube o que é uma verdadeira infância no interior de Minas. Com 17 anos fui morar sozinha, que mudança. Morei 6 anos em Uberlândia. Fiz faculdade de Biologia, contrariando as vontades de mamãe, mas indo a favor das minhas vontades. Na faculdade fiz grandes amigas. Convive com pessoas interessantíssimas. Dividi apartamento com pessoas surreais. Até encontrar uma irmã que Deus colocou do meu lado e será importante para sempre (a Dani Chaul)! Formei, encarei o mestrado e agora o doutorado me 'encara' (risos!). Estou em Bh desde 2006. Aqui muitas coisas ocorrem. As maiores mudanças. Desde as piores até as melhores. Perdi um amor e encontrei outro. Que já se foi também. E outro virá. Quanta confusão.

Ter 27 anos é morar sozinha; cuidar da casa; cuidar de mim; ser mãe da minha mãe e as vezes da minha avó; pesquisar em 2 lugares; ter alunos de iniciação científica; ter amigos que me ajudam demais; fazer terapia; responder questões de uma vida inteira e encontrar outras; amar, ser correspondida e não ser depois; conhecer pessoas interesssantes que me julgam assim também; olhar de maneira diferente para coisas simples, antes não percebidas; dar valor e importância para muitas pessoas e situações; ver o mês sobrar no fim do dinheiro; ter medo de ficar sozinha; ter muitas manias surreais; ler bons livros e os de autoajuda; ir ao teatro e cinema; gostar de viajar sozinha e acompanhada; falar, falar, falar, até sozinha (isso desde que eu aprendi!); ir ao centro (não o da cidade); tomar banhos.... de descarrego e de harmonização. Ter 27 anos é ser e estar FELIZ!

Obrigada a todos que participaram desses 27 anos e estarão daqui para frente!

Nos últimos 27 anos....eu cheguei...e são 27 anos de puro samba!

O Dia das Mães

Para sempre- Carlos Drummond de Andrade

"Por que Deus permite

que as mães vão-se embora?

Mãe não tem limite,

é tempo sem hora,

luz que não apaga

quando sopra o vento

e chuva desaba,

veludo escondido

na pele enrugada,

água pura,

ar puro,

puro pensamento.

Morrer acontece

com o que é breve e passa

sem deixar vestígio.

Mãe, na sua graça,

é eternidade.

Por que Deus se lembra

- mistério profundo -

de tirá-la um dia?

Fosse eu Rei do Mundo,

baixava uma lei:

Mãe não morre nunca,

mãe ficará sempre

junto de seu filho

e ele,

velho embora,

será pequenino

feito grão de milho."

Um dia sê-la-ei!

Sobre ontem...

Sobre sábado, 9 de maio de 2009. Que dia foi esse! De manhã eu fui às compras e como comprei. Que beleza! Quase terapêutico. No fim da tarde fui em um aniversário de uma criança amada, a fadinha verde mais linda que já vi. Levei uma boneca de pano que tem as perninhas dobradas. Linda! A festa reservava surpresas e eu pude ver pessoas que não via por cerca de 2 meses. É, algumas mudaram e para pior. Ou na verdade agora mostram suas verdadeiras faces, as máscaras cairam mesmo. Eu vi uma transparência de fingimento escondido (entendeu?)! Ainda bem que algumas ainda escapam e continuam as mesmas boas pessoas de antes. Me surpreendi comigo, com minha posição, com a literal preguiça que eu percebi que hoje tenho. É estranho ver como as pessoas mostram o que é conveniente mostrar (isso eu já disse aqui, mas vale repetir) e quando estamos do lado de fora percebemos tudo na íntegra! É surreal o seu comportamento (isso é um recado!). Você passou da conta e do tempo, não cabe mais esse comportamento (uma rima pobre e quase uma música sertaneja!) Não importa mais quem vai me levar e muito menos eu não ir embora para casa. Tudo mudou e não foi escolha minha. Lavei minha alma, porque tive a certeza que de fato, os que são bons gostam de mim..já os outros..eu lamento!

Ah..depois teve o rock, o Rock (um pseudônimo) é engraçadinho e parece encantador! Ser gentil e atencioso já é um bom começo...vamos aguardar!

Hoje eu estou com preguiça..risos!

Como as pessoas são criativas...

Qualquer pessoa 'faiz' a garrafada milagrosa que cura tudo.

Esqueceram de colocar na lista: Pra=picada de cobra 'braba'. Pra= vento virado. Pra='malhoado'.

Me explica: aonde fica o 'ultero' e a 'prosta'? Será que eu terei 'menopalza'?

'Disgasto fisíco' eu tenho, mas 'esmagrecê' eu já 'esmagreci'!

Coitada da mãe solteira, que precisa batizar o filho e ainda resgatar o FGTS e cancelar o cartão. Mas o Pai Arnapio resolve. Com esse nome resolve tudo.
Gente, o DEMONEO já saiu, só do Pai Arnapio escrever Demônio desse jeito.
Eu tenho 'cogestã' e 'afita' 'as veiz', mas hemorróida eu não tenho não.
P.S. Um singelo comentário sobre trazer o marido de volta: Coitado dele.

Essa ai é boa, desde problemas amorosos até fimose. Lá perto da rodoviária tem umas 'tias' que também retiram fimose!

(Desde quando bingo e bilhar fazem parte dos rituais de 'amarração'? Estou desinformada, preciso ir jogar bingo. Claro que vou resolver os problemas amorosos, arrumarei um tio banguelo para namorar).

P.S. A viadagem é a doença que acomete a cabeça do Pai Amobrósio.


É cada coisa..quanta criatividade!

Espiritualidade..

Faz uns 15 dias que tenho descoberto a minha espiritualidade. Eu já sentia-me sensível em relação a esse assunto, mas desde que comecei a frequentar o Nossa Casa, isso tem aflorado muito. Eu precisava de algo que tranquilizasse minha mente e que me projetasse para um mundo paralelo desse que estou vivendo. De correria, responsabilidades, realidades, confusões psicológicas, família, amores! Meu entendimento da maioria das situações vividas agora e antes chega, devagar, mas chega e eu encontro as respostas para algumas das perguntas que me angustiavam. Está bom e melhorando. O melhor é a sensação de que não sou obrigada à acreditar em imagens, santos e sim em uma força que não vejo, mas que tem me ajudado a passar pelo estado de caos interior e pela primeira vez em quase 27 anos consigo orar, orar todos os dias. Não só na hora de dormir.

É, essa espiritualidade faz bem!

De volta ao mundo real....

Esse fim de semana foi de fato interessante. Primeiro a decisão repentina, com o único objetivo de fugir da realidade imposta aqui na capital, de ir para o Centro Oeste e depois pela maneira como voltei de lá.

Vamos separar por capítulos:

I) A sexagenária está mais calma. Muito bom. Voltou à pesquisar. Interessante ocupar a mente com coisas produtivas. Acredito que os remédios começaram a ter efeito. Esse fato me tranquilizou muito e meu coração está calmo.

II) Eu e meus amigos rimos muito, de tudo, de todos. É bom estar com eles, saber que sempre estão aqui, ali ou em qualquer lugar. É um voltar no tempo que vale a pena, é uma adolescência revivida, uma sensação de estar no 'colegial', de pouca responsabilidade. Conversas infindáveis ao telefone. Poder ficar calada e ser entendida como se falasse muito. Não precisar pedir socorro!

III) Matei um pouco a saudade. Ao longe, mas matei. Vi que de fato as coisas não são perfeitas como parecem. Que incertezas, inseguranças e constrastes existem e pesam naquela situação.

IV) Eu comecei a desencantar. Não só pelo acontecido de sábado (na verdade já domingo). Mas por entender que de fato, era carência de alguém para dividir os problemas (que estão acalmando) e agora também entendo que esses tais problemas nem eram divididos. Que de fato o egoísmo e individualismo prevalenciam e eu me neutralizei. Claro que criei informações na minha mente só para justificar tudo aquilo que não concordava e isso é mentir para mim.

V) Vale comentar. A festa de sábado. "Para o mundo que preciso descer"!. Foi surreal. "Para dançar créu tem que ter disposição" (e eu não tenho!). "Para dançar créu tem que ter habilidade" (e eu não tenho!). O mundo está GLBT H. Eu não tinha dúvidas disso, mas agora tenho certeza (hã?). E lá no Centro Oeste, apesar da incapacidade de entedimento disso pela maioria, eles estão se impondo. É e cada um no seu quadrado!

VI) Eu preciso contar para vocês as melhores frases do 'findi':

- Cuidado com a Cuca que a Cuca te pega!

- Mário bate aqui! Peitinhoooooooooo....

- Franciscaaaaaaaaa...vai para dentro agora, hoje você não vai namorar.

- Eu vou confessar. Maravilindo eu só passei aqui perto para ver o Maravilindo primogênito!

- Fer o que você vai procurar aqui uma hora dessas? O mesmo que ele..(risos).

- Oi sobrancelha de veludo....

- Ele vai construir meia casa, já que comprou meio lote...

E chega de falar.

De volta ao mundo real...com artigos para acabar, monografias para corrigir, experimentos..ai ai ai...!

Recomeçar...

Está difícil demais recomeçar. Não sei se porque eu não quero ou porque simplesmente está difícil. Eu vou fugir por uns dias. Fugir mesmo, literalmente, sem celular, sem comunicação, sem internet. Até passar o aniversário. Até parar de pensar que a exato 1 ano atrás eu estava posando para fotos, recebendo convidados, fazendo uma caixa azul de presente. Isso tem sido surreal. Eu quero conformar e me confortar. Estou triste, como nunca fui. Estou com medo, medo de não reagir. Eu preciso estudar, estudar e estudar. Mas eu não quero. Preciso ajudar quem precisa e não consigo. Eu preciso voltar a viver, sem esse meu amor. Eu superestimei demais e me subestimo. Parece que com o tempo as coisas me abalam mais e estou mais sensível. Alguém me ajuda? A felicidade não deve ser culpa de alguém. Vou gritar....

Preciso recomeçar.....

Na outra encarnação..

Se eu vier em outra encarnação eu quero ser menos dramática, menos romantica, menos perfeccionista e muito mais prática. Eu tenho a sensação que as outras pessoas superam tudo em uma rapidez, ou pelo menos camuflam os sentimentos de tal forma que ninguém mais os percebe. Gente, os meus sentimentos me perseguem, eu estou chata demais porque só falo no mesmo assunto o tempo todo. E daí? Eu falo mesmo. Devo ser egoísta, além de carente e louca (porque vou ao psiquiatra)! Antes só falasse. O pior é pensar. Tem até aquela música: "Eu penso em você desde quando eu me deito até o amanhecer" A única diferença é que eu penso desde quando eu levanto até quando eu me deito. (Que brega). Mas o pior é "Você não vale nada mais eu gosto de você".

"Nossinhora, o trem tá feio, gente!" E agora ainda sismei que terá um namoro assumido sexta feira. Só digo: Divino Espírito Santo, seja minha força e meu entendimento!

E tomo banho..de descarrego...!

Hã?

Eu acho sim, válido esclarecer a população sobre alguns assuntos como por exemplo câncer, Aids, a fome no mundo, a crise mundial. Mas uma coletiva exclusivamente para declarar que a Ministra Dilma Rousseff retirou um nódulo malígno na axila esquerda, torna-se desnecessário. Até onde vai a curiosidade dessa mídia? Porque eles não aproveitam o tempo ocioso nos telejornais para falar sobre assuntos mais esclarecedores? Ou mesmo basear-se em fatos como esse e tirar alguns mitos da cabeça das pessoas.

A ministra, da mesma forma que eu, você ou qualquer um, desenvolve e perde milhões de células tumorais por dia. Milhões de células que burlaram o sistema de reparo do nosso organismo e poderiam se tornar um tumor. O importante é explicar isso e outras coisas e não saber que a ministra fará 4 meses de quimioterapia (tem gente que nem sabe o que é quimioterapia) e ainda vem médicos do Hospital Sírio Libanes, com aqueles termos técnicos confundindo mais ainda a cabeça daqueles que não os entende.

O problema é que essa mídia é a mais assistida e a menos esclarecedora. É um BBB o tempo todo.

De uma bióloga para o mundo....Hã?

Uma fraqueza...

Pela primeira vez depois de exatos 43 dias eu fraquejei concretamente. Sim, eu falei a simples frase que estava engasgada: Eu amo você!. Foi bom, mas criou uma sensação de tristeza e solidão maior ainda. Lamento para mim, mas lamento mais para você que não queria ler isso, que tem convicção da sua ausência de sentimentos. Tem muita gente tentando me convencer que não temos nada em comum, que você não completa aquilo que eu procuro. Mas quem deve enxergar isso sou eu e não qualquer outra pessoa. Eu criei muitos planos, esperava um diferente fim ou um outro começo. Isso só pode ser doença e contagiosa. Sim, o amor é contagioso! Fui fraca, mas tenho a força desse tal gostar. Ah de passar! Ah de acalmar! Ah de viver!

A minha fraqueza...

P.S. A frase da noite de ontem: Garçom, você vai ao Show do Calcinha Preta?

(Que medo). Vale ressaltar que: "Você não vale nada mas eu gosto de você!"

Mistérios ......

Sempre tive a certeza, como a maioria de vocês, que existem muito mais coisas além daquilo que nós, pouco conhecedores, ouvimos, vemos, entendemos e sentimos. Mas depois do fato da última quarta feira, minha singela e inocente concepção de mediunidade mudou muito. De fato, eu tentei mentalizar a matriarca, a 2° geração, eu..mas minha mente insistia em devagar para outro lado. Talvez por egoísmo, possessividade e a necessidade de ter respostas convincentes para a mudança. Mas..foi surreal, inimaginável. Será que a mente dela/dele foi ao encontro de uma energia que compartilha informações que só nós sabemos, ou no máximo nosso travesseiro? Gente..de fato ele esperou 'aquele' motivo, o único. ..De fato eu gosto mais. ..E sofre influências externas. Estou mais confortada, menos mal! E ainda teve a coincidência do orkut no dia seguinte. Eu arrepiei. Você também arrepiaria. Na hora fica um misto de coincidência e resultado! Dia 6 tem de novo. E ai? Até lá tem muita água para passar embaixo dessa ponte...se a ponte não cair...ou fraquejar!

Como diz meu amigo Leandro.."Mustafá"

Falo demais...

Nossa, eu falo demais! Sei disso. Desde criança, da janela da casa da minha avó Dinorá, eu gritava as pessoas na rua para conversarem comigo. E agora para piorar tem um tanto de gente me jogando na cara que sou carente. É, eu sou carente e falo demais. Daqui uns dias vou acreditar que sou louca também, porque tem muita gente falando que quem vai ao psiquiatra é louco. Na hora que acho que estou com minha identidade resolvida, penso que estou é perdendo minha identidade. Eu falo demais e não consigo cumprir minhas metas completamente. Preciso falar 'de menos'. Como era boa a época que eu achava que o contrário de difícil era 'difácil', nessa época eu tinha uma concepção de construção de palavras inexistente, mas inconsciente. Entenderam? Nem eu entendi. Tem um tanto de coisas além que não entendo. Ontem eu até ouvi: 'Nossa, onde está aquele seu namorado do ano passado? Já terminou? Mas eu achava que vocês fossem casar. Ah Fernanda, você não esquenta nem o banco...' Eu também achava que fôssemos casar, o que é pior (entenda pior eu achar). Porque quando só você (que lê esse blog), os amigos, parentes, pessoas caridosas e curiosos (que são muitos!) acham, nem é problema. O problema é quando você acha e ......fica só no e....! (frase sem final)!

Porque eu falo demais? Porque sou carente, falo demais...e.....?

P.S. Estou ansiosa com o compromisso de hoje a noite, que eu me sinta aliviada!!!

Dúvidas..

Eu ando com dúvidas sobre quase tudo. Se eu gosto de você, se eu gosto do outrem, se eu gosto até de mim! Sobre a carreria profissional existem dúvidas também. Se eu deveria ter seguido esse caminho, se doutorar é a melhor escolha, se vale a pena passar por isso. Confusões por todas as partes e em todos os campos. Eu na verdade tenho medo de continuar a seguir, com tantas mudanças e novidades. O novo que na verdade é velho. Sentimentos que antes julgava adormecidos ou mesmo apagados da mente e do coração que insistem em retornar. É tanta insegurança. Penso porque insistimos em transferir o nosso modelo de felicidade para a responsabilidade de outras pessoas? Mãe, família, namorado, ex namorado, ex namorado, ex namorado, ex namorado, ex namorado (é isso mesmo, número cinco! Ainda não perdi as contas!). Tem sido melhor essa solidão, mesmo sendo uma camuflada solidão, já que estou sempre rodeada de muita gente!

Tanta coisa para refletir, essas reflexões que nunca acabam. Mas sempre vão umas, com a chegada das conclusões e vem outras, com a chegada de novas dúvidas. A vida é assim. Dúvidas-conclusões-duvidas-conclusões? Pelo menos não caio na rotina. As outras quedas tem sido importantes para um amadurecimento e entendimento.

Dúvidas...

Falta de paciência..

Como eu ando impaciente. Com o trânsito, com os pedestres, com o transporte coletivo, com a moça da padaria, alguns companheiros por ai, a falta de educação de quem joga papel no chão, o calor, as minhas alergias, o vizinho atleticano que grita na janela e o vizinho 'funkeiro' que ouve Créu..(eu tenho vontade de matá-lo na velocidade 5), com essa tese acompanhada de experimentos infindáveis e estressantes, com algumas pessoas que não devo citar (mas ainda inventarei pseudônimos). É falta de paciência comigo, com esse drama que não passa e o amadurecimento que não chega, paixões avassaladoras e supostos amores que vão e vem. Aiiii..que falta de paciência.

Falta-me o ar.....

P.S. Vale ressaltar que nada é pessoal em relação à ilustração (risos!)

As limitações...

Todo mundo tem limitações, eu assumo as minhas, muitas vezes relutante, mas assumo. É estranho ouvir que você não aceita sua posição, que você talvez, não aceite sua vida. Na verdade a vida que escolheram para mim. Claro, que não queria a outra..a outra vida, mas eu posso querer pensar nessa, entender o porquê das atitudes impensadas (ou pensadas), mas que tiveram grandes consequências. Era bom a infância, quando junto com a inocência eu era poupada de saber do passado dos outros. Esse passado (dos outros!) tem me incomodado muito. E não venha me dizer que é fraqueza minha não gostar de ouvir o passado que eu não participei. Não é fraqueza, é limitação, entende? E não venha me dizer que quem vai ao analista é ou louco ou triste! Não sou nenhum dos dois e vou, e assumo, o que é mais difícil. Assumo também estas tais limitações. As vezes eu até assumi o que não escolhi. É um círculo, quase, vicioso e as pessoas tem pré conceitos (isso, sem conhecimento de causa). Desde quando eu preciso fazer as pessoas descobrirem os meus feitos? É demais essa quantidade de informações. Eu preciso tirar férias das pessoas que me são patológicas. Sutis férias. O pior (ou seria melhor?) é que aquela que resolveu ser confidente (tarde demais e impossível) está sofrendo e eu não posso mudar isso. Não posso mudar um passado anterior à mim. Mas pude colaborar com o passado dos últimos 27 anos e com certeza com o presente e o futuro, eu colaborarei (se ela o quiser)! Eu e minhas limitações...cada dia descubro uma nova..

As limitações....

...sem título...

Como chamar essa dor que sinto dentro do peito..que trás o sabor de um lindo sonho desfeito..resolvi chamá-la Saudade!

Os espelhos da vida...

Nós precisamos de espelhos. Cada um tem aquela pessoa admirável na qual se espelha. Eu sempre tive certeza do meu espelho, de menina, moça e mulher. Não necessariamento esse meu espelho foi aquele que me deu mais tranquilidade e proteção. Faz pouco tempo que ele se quebrou. Como pode alguém seguir sem seu espelho? Parece que nos esquecemos que 'eles' também são 'de carne e osso' e passíveis de erro, cheios de limitações, inseguranças! Agora, só me resta recolher os pedaços desse espelho e tentar ajudá-lo a uní-los, mesmo que a admiração seja irrecuperável, a não ser se nos fosse permitido mais quase 27 anos de convivência, sem erros! Isso é impossível e de fato, irreversível!

Os espelhos da vida....

Pensamento do dia...

Não é possível! Achei alguém mais maluco do que eu. Cansei de entender!

A frase de ontem: "Nossa seus cílios eram desse tamanho mesmo?" (risos)

Hoje é o dia da mentira..

Vamos aproveitar, porque hoje pode.....mas cuidado, dizem que tem perna curta!

O novo...

É tudo novo de novo..recomeçar é difícil, mas intrigante. As tardes voltaram a ter um céu azul, apesar das águas de março (..levando o verão). As noites tem sido calmas, até mesmo com a presença de mamãe e vovó. Consigo manter a minha posição anterior. Contida, serena e sensata. Falando pouco (mesmo não dando sinais disso, risos) e refletindo muito, muito mesmo! Tudo se acalma, até o que parecia doído. Faço orações..converso comigo e me entendo. As outras pessoas é tão difícil entender. Tenho amigos, é muito importante. Percebo meus defeitos e limitações com o passar do tempo...cada dia! Leio. Até 'O poder do Agora'! Autoajuda também vale! (e as novas regras gramaticais também)! Estou ansiosa e contente com o voluntariado assumido. Isso me faz bem desde tempos de 'Centro Oeste'. Sábado será um dia importante e feliz! Os planos são, agora, feitos para um futuro bem mais próximo e o passado...penso que é muito tarde para vivê-lo!

O novo....

Um vida cheia de figuras de linguagem...

Ah essa minha vida é cheia de figuras de linguagem...Lógico que a dominante é a metáfora, porque de fato eu aplico um desvio da significação própria das palavras para evitar decepcionar as pessoas. Tem também a metonímia (em uma parte pelo todo) nos dias em que eu trabalho 'dobrado' para conseguir defender essa tal tese. Mas a melhor de todas é o pleonasmo: Eu não vi com meus próprios olhos, mas entendo com a minha inteligência....kkkkkkkkk!! (essa ficou boa, podem concordar, queridos leitores). Descobri também o polissíndeto (e olha que esse eu nem lembrava que existia, saudades da sétima série do Ensino Fundamental), com um pouco de repetição : Estuda, e trabalha, e chora, e ama, e sofre, e trabalha, e trabalha, e pesquisa, e cuida de avó, e cuida de mãe...E na inversão, copiarei Rubem Braga.."Passarinho, desisti de ter." e tem metáfora ai também (risos!). Ainda tem o eufemismo..e como eu tenho sido eufêmica, para me poupar...Sou mesmo uma hipérbole....porque choro rios de lágrimas, quase morro de rir, espero alguém à um século, tenho um mundo de planos na cabeça..e por ai vai...!!!

Valeu por hoje..e por um vida cheia de figuras de linguagem.

(Licinha, a letrada, ficará orgulhosa..)

O binóculo

O que mais tenho pensado desde sexta feira é sobre um tal binóculo. Penso o que leva uma pessoa a querer observar outras através de um binóculo. Nossa, pára tudo! Estou assustada com essa informação e mais ainda com minha desinformação. Eu tenho medo de quem pensa nessa possibilidade e mais medo eu tenho de quem verbaliza sem a menor vergonha essa vontade! É difícil aceitar a realidade dos fatos. Mas vale lembrar aqui em 'A redoma invisível' que para fatos não existem argumentos....

Eu tenho medo do binóculo....

Cabeça explodindo

Gente, minha cabeça está explodindo. Aqui em casa 'se cobrir vira circo e se cercar vira um hospício'. Ah saudade daquela época que eu tinha silêncio. Quando eu chegava cansada e tudo estava do jeito que eu deixei. Bagunçado ou a minha organização. Como a 'nossa' organização é importante para o nosso psicológico. Agora são infinitas idas ao banheiro, de uma dar personagens visitantes do 'circo/hospício', além dos arremessos...(leiam arremessos)..de leite, sopa, papel higiênico pela janela do singelo 'pardieiro' vertical. A falta de paciência e as crises existenciais da 'minha filha' quase sexagenária. Eu não sou mãe de ninguém e nem quero sê-la. Ai! As imposições de uma vida diferente e que atrai problemáticos. Deve ser a luz interior que precisa ser apagada por quem perdeu a sua própria luz.

Minha cabeça está explodindo....

Saudades do Dori

De fato..sinto saudades do 'Dori'. Ele dizia que sua memória não era 'esquecida', mas seletiva. É tão seletiva que eu não faço parte mais dessa seleção. É difícil entender e aceitar essa minha projeção para o exterior dessa memória. Mas também, parece que o Dori é bem diferente do que eu imaginava. É muito estranho saber que não conhecemos as pessoas de fato e que elas mostram o que elas querem, não necessariamente a verdade. São as ditas máscaras. Nós, humanos, sempre as usamos, em todos os momentos da vida, todos mesmo. O que sei de tudo que passou é que nada ficou para ser dito, não por mim. Mas para ser ouvido! Ah... ficou tanta coisa, lacunas imensas em aberto, com perguntas para as quais nunca saberei a resposta. Mas também, nem posso procurar a resposta naquele que não as sabe. Eu preciso esperar, o tempo tem se encarregado de levar tantas questões, ilusões, sonhos e esse tal amor.

Só resta dizer: Eu sinto saudades do Dori...