Recomeçar...

Está difícil demais recomeçar. Não sei se porque eu não quero ou porque simplesmente está difícil. Eu vou fugir por uns dias. Fugir mesmo, literalmente, sem celular, sem comunicação, sem internet. Até passar o aniversário. Até parar de pensar que a exato 1 ano atrás eu estava posando para fotos, recebendo convidados, fazendo uma caixa azul de presente. Isso tem sido surreal. Eu quero conformar e me confortar. Estou triste, como nunca fui. Estou com medo, medo de não reagir. Eu preciso estudar, estudar e estudar. Mas eu não quero. Preciso ajudar quem precisa e não consigo. Eu preciso voltar a viver, sem esse meu amor. Eu superestimei demais e me subestimo. Parece que com o tempo as coisas me abalam mais e estou mais sensível. Alguém me ajuda? A felicidade não deve ser culpa de alguém. Vou gritar....

Preciso recomeçar.....

Na outra encarnação..

Se eu vier em outra encarnação eu quero ser menos dramática, menos romantica, menos perfeccionista e muito mais prática. Eu tenho a sensação que as outras pessoas superam tudo em uma rapidez, ou pelo menos camuflam os sentimentos de tal forma que ninguém mais os percebe. Gente, os meus sentimentos me perseguem, eu estou chata demais porque só falo no mesmo assunto o tempo todo. E daí? Eu falo mesmo. Devo ser egoísta, além de carente e louca (porque vou ao psiquiatra)! Antes só falasse. O pior é pensar. Tem até aquela música: "Eu penso em você desde quando eu me deito até o amanhecer" A única diferença é que eu penso desde quando eu levanto até quando eu me deito. (Que brega). Mas o pior é "Você não vale nada mais eu gosto de você".

"Nossinhora, o trem tá feio, gente!" E agora ainda sismei que terá um namoro assumido sexta feira. Só digo: Divino Espírito Santo, seja minha força e meu entendimento!

E tomo banho..de descarrego...!

Hã?

Eu acho sim, válido esclarecer a população sobre alguns assuntos como por exemplo câncer, Aids, a fome no mundo, a crise mundial. Mas uma coletiva exclusivamente para declarar que a Ministra Dilma Rousseff retirou um nódulo malígno na axila esquerda, torna-se desnecessário. Até onde vai a curiosidade dessa mídia? Porque eles não aproveitam o tempo ocioso nos telejornais para falar sobre assuntos mais esclarecedores? Ou mesmo basear-se em fatos como esse e tirar alguns mitos da cabeça das pessoas.

A ministra, da mesma forma que eu, você ou qualquer um, desenvolve e perde milhões de células tumorais por dia. Milhões de células que burlaram o sistema de reparo do nosso organismo e poderiam se tornar um tumor. O importante é explicar isso e outras coisas e não saber que a ministra fará 4 meses de quimioterapia (tem gente que nem sabe o que é quimioterapia) e ainda vem médicos do Hospital Sírio Libanes, com aqueles termos técnicos confundindo mais ainda a cabeça daqueles que não os entende.

O problema é que essa mídia é a mais assistida e a menos esclarecedora. É um BBB o tempo todo.

De uma bióloga para o mundo....Hã?

Uma fraqueza...

Pela primeira vez depois de exatos 43 dias eu fraquejei concretamente. Sim, eu falei a simples frase que estava engasgada: Eu amo você!. Foi bom, mas criou uma sensação de tristeza e solidão maior ainda. Lamento para mim, mas lamento mais para você que não queria ler isso, que tem convicção da sua ausência de sentimentos. Tem muita gente tentando me convencer que não temos nada em comum, que você não completa aquilo que eu procuro. Mas quem deve enxergar isso sou eu e não qualquer outra pessoa. Eu criei muitos planos, esperava um diferente fim ou um outro começo. Isso só pode ser doença e contagiosa. Sim, o amor é contagioso! Fui fraca, mas tenho a força desse tal gostar. Ah de passar! Ah de acalmar! Ah de viver!

A minha fraqueza...

P.S. A frase da noite de ontem: Garçom, você vai ao Show do Calcinha Preta?

(Que medo). Vale ressaltar que: "Você não vale nada mas eu gosto de você!"

Mistérios ......

Sempre tive a certeza, como a maioria de vocês, que existem muito mais coisas além daquilo que nós, pouco conhecedores, ouvimos, vemos, entendemos e sentimos. Mas depois do fato da última quarta feira, minha singela e inocente concepção de mediunidade mudou muito. De fato, eu tentei mentalizar a matriarca, a 2° geração, eu..mas minha mente insistia em devagar para outro lado. Talvez por egoísmo, possessividade e a necessidade de ter respostas convincentes para a mudança. Mas..foi surreal, inimaginável. Será que a mente dela/dele foi ao encontro de uma energia que compartilha informações que só nós sabemos, ou no máximo nosso travesseiro? Gente..de fato ele esperou 'aquele' motivo, o único. ..De fato eu gosto mais. ..E sofre influências externas. Estou mais confortada, menos mal! E ainda teve a coincidência do orkut no dia seguinte. Eu arrepiei. Você também arrepiaria. Na hora fica um misto de coincidência e resultado! Dia 6 tem de novo. E ai? Até lá tem muita água para passar embaixo dessa ponte...se a ponte não cair...ou fraquejar!

Como diz meu amigo Leandro.."Mustafá"

Falo demais...

Nossa, eu falo demais! Sei disso. Desde criança, da janela da casa da minha avó Dinorá, eu gritava as pessoas na rua para conversarem comigo. E agora para piorar tem um tanto de gente me jogando na cara que sou carente. É, eu sou carente e falo demais. Daqui uns dias vou acreditar que sou louca também, porque tem muita gente falando que quem vai ao psiquiatra é louco. Na hora que acho que estou com minha identidade resolvida, penso que estou é perdendo minha identidade. Eu falo demais e não consigo cumprir minhas metas completamente. Preciso falar 'de menos'. Como era boa a época que eu achava que o contrário de difícil era 'difácil', nessa época eu tinha uma concepção de construção de palavras inexistente, mas inconsciente. Entenderam? Nem eu entendi. Tem um tanto de coisas além que não entendo. Ontem eu até ouvi: 'Nossa, onde está aquele seu namorado do ano passado? Já terminou? Mas eu achava que vocês fossem casar. Ah Fernanda, você não esquenta nem o banco...' Eu também achava que fôssemos casar, o que é pior (entenda pior eu achar). Porque quando só você (que lê esse blog), os amigos, parentes, pessoas caridosas e curiosos (que são muitos!) acham, nem é problema. O problema é quando você acha e ......fica só no e....! (frase sem final)!

Porque eu falo demais? Porque sou carente, falo demais...e.....?

P.S. Estou ansiosa com o compromisso de hoje a noite, que eu me sinta aliviada!!!

Dúvidas..

Eu ando com dúvidas sobre quase tudo. Se eu gosto de você, se eu gosto do outrem, se eu gosto até de mim! Sobre a carreria profissional existem dúvidas também. Se eu deveria ter seguido esse caminho, se doutorar é a melhor escolha, se vale a pena passar por isso. Confusões por todas as partes e em todos os campos. Eu na verdade tenho medo de continuar a seguir, com tantas mudanças e novidades. O novo que na verdade é velho. Sentimentos que antes julgava adormecidos ou mesmo apagados da mente e do coração que insistem em retornar. É tanta insegurança. Penso porque insistimos em transferir o nosso modelo de felicidade para a responsabilidade de outras pessoas? Mãe, família, namorado, ex namorado, ex namorado, ex namorado, ex namorado, ex namorado (é isso mesmo, número cinco! Ainda não perdi as contas!). Tem sido melhor essa solidão, mesmo sendo uma camuflada solidão, já que estou sempre rodeada de muita gente!

Tanta coisa para refletir, essas reflexões que nunca acabam. Mas sempre vão umas, com a chegada das conclusões e vem outras, com a chegada de novas dúvidas. A vida é assim. Dúvidas-conclusões-duvidas-conclusões? Pelo menos não caio na rotina. As outras quedas tem sido importantes para um amadurecimento e entendimento.

Dúvidas...

Falta de paciência..

Como eu ando impaciente. Com o trânsito, com os pedestres, com o transporte coletivo, com a moça da padaria, alguns companheiros por ai, a falta de educação de quem joga papel no chão, o calor, as minhas alergias, o vizinho atleticano que grita na janela e o vizinho 'funkeiro' que ouve Créu..(eu tenho vontade de matá-lo na velocidade 5), com essa tese acompanhada de experimentos infindáveis e estressantes, com algumas pessoas que não devo citar (mas ainda inventarei pseudônimos). É falta de paciência comigo, com esse drama que não passa e o amadurecimento que não chega, paixões avassaladoras e supostos amores que vão e vem. Aiiii..que falta de paciência.

Falta-me o ar.....

P.S. Vale ressaltar que nada é pessoal em relação à ilustração (risos!)

As limitações...

Todo mundo tem limitações, eu assumo as minhas, muitas vezes relutante, mas assumo. É estranho ouvir que você não aceita sua posição, que você talvez, não aceite sua vida. Na verdade a vida que escolheram para mim. Claro, que não queria a outra..a outra vida, mas eu posso querer pensar nessa, entender o porquê das atitudes impensadas (ou pensadas), mas que tiveram grandes consequências. Era bom a infância, quando junto com a inocência eu era poupada de saber do passado dos outros. Esse passado (dos outros!) tem me incomodado muito. E não venha me dizer que é fraqueza minha não gostar de ouvir o passado que eu não participei. Não é fraqueza, é limitação, entende? E não venha me dizer que quem vai ao analista é ou louco ou triste! Não sou nenhum dos dois e vou, e assumo, o que é mais difícil. Assumo também estas tais limitações. As vezes eu até assumi o que não escolhi. É um círculo, quase, vicioso e as pessoas tem pré conceitos (isso, sem conhecimento de causa). Desde quando eu preciso fazer as pessoas descobrirem os meus feitos? É demais essa quantidade de informações. Eu preciso tirar férias das pessoas que me são patológicas. Sutis férias. O pior (ou seria melhor?) é que aquela que resolveu ser confidente (tarde demais e impossível) está sofrendo e eu não posso mudar isso. Não posso mudar um passado anterior à mim. Mas pude colaborar com o passado dos últimos 27 anos e com certeza com o presente e o futuro, eu colaborarei (se ela o quiser)! Eu e minhas limitações...cada dia descubro uma nova..

As limitações....

...sem título...

Como chamar essa dor que sinto dentro do peito..que trás o sabor de um lindo sonho desfeito..resolvi chamá-la Saudade!

Os espelhos da vida...

Nós precisamos de espelhos. Cada um tem aquela pessoa admirável na qual se espelha. Eu sempre tive certeza do meu espelho, de menina, moça e mulher. Não necessariamento esse meu espelho foi aquele que me deu mais tranquilidade e proteção. Faz pouco tempo que ele se quebrou. Como pode alguém seguir sem seu espelho? Parece que nos esquecemos que 'eles' também são 'de carne e osso' e passíveis de erro, cheios de limitações, inseguranças! Agora, só me resta recolher os pedaços desse espelho e tentar ajudá-lo a uní-los, mesmo que a admiração seja irrecuperável, a não ser se nos fosse permitido mais quase 27 anos de convivência, sem erros! Isso é impossível e de fato, irreversível!

Os espelhos da vida....

Pensamento do dia...

Não é possível! Achei alguém mais maluco do que eu. Cansei de entender!

A frase de ontem: "Nossa seus cílios eram desse tamanho mesmo?" (risos)

Hoje é o dia da mentira..

Vamos aproveitar, porque hoje pode.....mas cuidado, dizem que tem perna curta!

O novo...

É tudo novo de novo..recomeçar é difícil, mas intrigante. As tardes voltaram a ter um céu azul, apesar das águas de março (..levando o verão). As noites tem sido calmas, até mesmo com a presença de mamãe e vovó. Consigo manter a minha posição anterior. Contida, serena e sensata. Falando pouco (mesmo não dando sinais disso, risos) e refletindo muito, muito mesmo! Tudo se acalma, até o que parecia doído. Faço orações..converso comigo e me entendo. As outras pessoas é tão difícil entender. Tenho amigos, é muito importante. Percebo meus defeitos e limitações com o passar do tempo...cada dia! Leio. Até 'O poder do Agora'! Autoajuda também vale! (e as novas regras gramaticais também)! Estou ansiosa e contente com o voluntariado assumido. Isso me faz bem desde tempos de 'Centro Oeste'. Sábado será um dia importante e feliz! Os planos são, agora, feitos para um futuro bem mais próximo e o passado...penso que é muito tarde para vivê-lo!

O novo....