Como pode esse caos? Tem exatos 13 anos que vivo nesse inferno. Antes eu brigava, 'esguelava', batia, quebrava, chantagiava; agora nem me restam forças. Eu entendi finalmente que não basta eu tentar a minha justiça. Essa não tem importância, quando o que eu convivo é a falta de sensatez, de juízo, de sanidade, de autoestima, de controle, de amor próprio. Como pode ser assim. E meus tios dizem que é assim desde muito cedo, que o patriarca e a matriarca sofreram muito. As consequências já foram as piores (em meu ponto de vista), mas ainda não bastou. Ela quer mais e mais. Autodestruir-se, esse é seu lema! Sinto pena e desapontamento. Nós sempre esperamos que os pais ocupem um lugar superior à nós, mas nem sempre isso acontece e nesse caso, 'os pais' os 4, são sem noção. E sai da merda para cair na 'b....' e decepciona. Mas todo mundo pensa que foi o melhor, que poderia ser pior se tivesse com os primeiros e biológicos. As vezes eu tenho dúvidas. O primeiro nem sei, a primeira eu sei (e como sei, não aprovo). O segundo, eu sei...e como sei (alcoolatra), a segunda, ah...agora que eu entendo, a admiração está indo embora (autodestrutiva). Os mais próximos julgam como carência. Carência? Eu julgo como meta: Culpar as pessoas pelo próprio fracasso, admirar mas infernizar a vida de quem fez diferente. Ser fraca e fazer drama. Achar que fez tudo errado, mas não mudar daqui para frente (isso é pior). É um ciclo vicioso. E eu estou no centro, não por escolha, mas por falta de opção. Agora, me fingirei de cega, surda e muda e nesse hospício/circo, eu não serei nem a louca/ nem a palhaça, mas sim uma mera expectadora da guerra!
Eu me pergunto: Eu preciso disso tudo? Quantas informações. Nada nessa minha vida passou sem sequelas. Ah! As sequelas. Quero aceitar isso que resolvi chamar de 'missão'. Quero me conformar com as escolhas dos outros, mas que me fizeram assim. Está difícil, mas eu tentei, tento e tentarei.
Bem vindos ao: Se cobrir, vira circo e se cercar vira hospício..essa é minha vida!
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