E as questões continuam...

Caros seguidores, estive ausente por alguns dias...meses talvez! Mas é bom silenciar...Durante esse tempo me questionei se me inspiro apenas quando tenho problemas...nada disso. Sempre os tenho, mas a necessidade do desabafo é que não é constante! As questões continuam.

Algumas atualizações: Qualifiquei (1). Mamãe e vovó estão aqui em casa (2). Fiquei noiva (3). Fiquei doente (4).

(1) A qualificação foi UP! Eu estudei tanto, mas tanto e fiquei segura. Mostrei confiança, não fiquei nervosa. Valeu a recompensa.

(2) Elas estão aqui e como estão, com isso eu reflito sobre o envelhecer. A minha avó não ouve como antes, não sente os mesmos cheiros de antes. É triste ver essa deterioração dos sentidos. Anda devagar, come depressa, engasga. Não segura o xixi, não reconhece as pessoas, não tem nojo de coco. Xinga a minha mãe. Eu me sinto de mãos atadas sem poder ajudar mais...A mamãe está melhor, bem melhor. Parou de beber, a vaidade volta aos poucos e algumas empolgações da mãe 'adolescente'...fico mais tranquila!

(3) Ah o noivado! Eu sou romântica e demodê. Gosto dessas tradições e as julgo importantes. Isso é o paradoxo da minha personalidade.

(4) Estive gripada, por alguns dias. Me automediquei e assumo que em algumas situações eu confio mais no que eu estudei do que o que eles (os médicos) dizem. Não recomendo a automedicação.

Parênteses: 1) Adorei terem atirado um objeto no Berlusconi.

2) Não aprovo o Obama ter recebido o prêmio Nobel da Paz.

3) A Leila Lopes suicidou. A decadência e falta de estrutura.

4) Ao prefeito de BH ...sem palavras...Não resolve o problema das enchentes, mas coloca placas 'Em caso de chuva forte não trafegar nesse local. Local sujeito à inundação'.

E por enquanto é só....

O Rio de Janeiro continua lindo e em guerra.

Nos últimos dias, com a vitória do Rio de Janeiro, entenda-se Brasil, para sediar as Olimpíadas de 2016, mais do que nunca essa cidade virou o palco do mundo. Ah tá! Agora concluiram o caos. Agora todo mundo fala da guerra de lá. É uma corrida armamentista e todo mundo é vítima. Até mesmo aqueles que fazem parte das facções. Eles são vítimas, de uma desigualdade social e literal falta de educação (entenda educação como cultura, príncipios, bons exemplos). As maiores vítimas são aqueles que estão lado a lado, nos morros, nas favelas, nas comunidades. Que acordam com a casa sendo perfurada por tiros, que correm para não serem baleados. E me vem alguns poucos falar que tudo é culpa da polícia. É culpa do sistema, isso sim. Está tudo errado e agora as mudanças são necessárias para se fazer 'bonito' para o mundo na Copa. E ai? A copa chega e passa, camuflar-se-á o problema e quando o evento passar, as bombas e munições voltam ao ar. Helicópteros são derrubados e os seres humanos? Melhor referir-se a somente Seres, porque está longe de ser HUMANO. Tem até corpo dentro de carrinho de supermercado. Isso sim, é surreal! Enquanto isso o presidente, em suas viagens, tenta inaugurar usinas (porque o mal tempo não permitiu que ele chegasse), come pão de queijo em Minas Gerais e bebe sua cachacinha com queijo como tira-gosto.

Um parêntese: Maior ironia é a nova novela das 21: Viver a vida! Prefiro chamar de: Viver a vida como ninguém vive! Mas é isso que o 'povo' gosta. Camuflagem da realidade, já que o Rio de Janeiro continua lindo...e é sede das Olimpíadas de 2016.

Para o Papai no céu...

Um pouco atrasada, mas ainda em tempo. Feliz aniversário para o papai no céu. Ah se ele estivesse aqui, teria feito 70 anos ontem (04/10/09). Ah se ele estivesse aqui tudo seria diferente, eu seria diferente. É, mas as pessoas tem que ir e outras ficam por mais um tempo e o que fica de quem foi? O cheiro da colônia, a lembrança do andar, dos dedos mínimos que não foram deformados pelo reumatismo, as camisas de botão e no bolso da frente o maço de cigarros, os chinelos 'havaianas' e os cotovelos enfaixados, as músicas orquestradas, o cabelo liso grisalho. O respeito, o carinho, a proteção, a paternidade, o exemplo, a luta. O orgulho de me ver andar de bicicleta, nadar sem bóias, tirar notas boas na escola. O abraço bem apertado e muitas promessas de uma vida feliz. Eu tive de me adaptar à essa falta. Eu tive de aprender com sua ausência. Eu cuido da mamãe como você cuidava. Mas eu queria mesmo que você cuidasse de mim....

Como chamar essa dor que sinto dentro do peito, que traz o sabor de um lindo sonho desfeito...resolvi chamá-la SAUDADE!.....

Questões internas..exteriorizadas!

Como pode esse caos? Tem exatos 13 anos que vivo nesse inferno. Antes eu brigava, 'esguelava', batia, quebrava, chantagiava; agora nem me restam forças. Eu entendi finalmente que não basta eu tentar a minha justiça. Essa não tem importância, quando o que eu convivo é a falta de sensatez, de juízo, de sanidade, de autoestima, de controle, de amor próprio. Como pode ser assim. E meus tios dizem que é assim desde muito cedo, que o patriarca e a matriarca sofreram muito. As consequências já foram as piores (em meu ponto de vista), mas ainda não bastou. Ela quer mais e mais. Autodestruir-se, esse é seu lema! Sinto pena e desapontamento. Nós sempre esperamos que os pais ocupem um lugar superior à nós, mas nem sempre isso acontece e nesse caso, 'os pais' os 4, são sem noção. E sai da merda para cair na 'b....' e decepciona. Mas todo mundo pensa que foi o melhor, que poderia ser pior se tivesse com os primeiros e biológicos. As vezes eu tenho dúvidas. O primeiro nem sei, a primeira eu sei (e como sei, não aprovo). O segundo, eu sei...e como sei (alcoolatra), a segunda, ah...agora que eu entendo, a admiração está indo embora (autodestrutiva). Os mais próximos julgam como carência. Carência? Eu julgo como meta: Culpar as pessoas pelo próprio fracasso, admirar mas infernizar a vida de quem fez diferente. Ser fraca e fazer drama. Achar que fez tudo errado, mas não mudar daqui para frente (isso é pior). É um ciclo vicioso. E eu estou no centro, não por escolha, mas por falta de opção. Agora, me fingirei de cega, surda e muda e nesse hospício/circo, eu não serei nem a louca/ nem a palhaça, mas sim uma mera expectadora da guerra!

Eu me pergunto: Eu preciso disso tudo? Quantas informações. Nada nessa minha vida passou sem sequelas. Ah! As sequelas. Quero aceitar isso que resolvi chamar de 'missão'. Quero me conformar com as escolhas dos outros, mas que me fizeram assim. Está difícil, mas eu tentei, tento e tentarei.

Bem vindos ao: Se cobrir, vira circo e se cercar vira hospício..essa é minha vida!

A casa da mamãe e vovó....

Como é bom ir para a casa da mamãe e vovó, a minha casa de infância. Sem sombra de dúvidas lá é o melhor lugar do mundo. Porque lá tem a vovó na 'caça as palavras' (literalmente) e a mamãe limpa, limpa, limpa e limpa! O café está na mesa na hora e o almoço também. Tem um cheiro único e uma sensação de proteção, eu tenho a sensação que nada de mal vai me acontencer. Eu posso dormir no sofá, assistindo sessão da tarde e ouvindo a vovó mandar desligar a tv. Mas eu não estou dormindo, entende? Todos os dias de manhã, quando acordo, eu vou ao quarto da vovó ver que tudo está bem, e sempre está, é uma sensação de alívio inexplicável. Lá tem meu quarto de infância e as minhas poucas bonecas que restaram...Passo muito tempo sem ir lá e passo mal. Mas é bom saber que elas sempre esperam, as duas...para sempre!

Contagem regressiva para amanhã...para a minha casa de bonecas!

Minhas angústias, medos e estresse....

A conclusão da vida: Eu sou angustiada demais! É verdade. A angústia e medos estão aumentando com o passar dos anos. Sem falar do estresse e intolerância! O episódio 1 da semana: Consulto no site da loja Kalunga a disponibilidade de um cartucho para a minha impressora, um tal de HP 74XL, o site diz: ESTÁ DISPONÍVEL. Saio eu da periferia de BH, próximo ao limite com Contagem e sigo no milagroso 2104 em direção à Kalunga, na Av. do Contorno esquina com a R. Grão Mogol, demorei 1h3omin para chegar na 'Savassi'. Entro na loja e o vendedor me diz que esqueceram de atualizar o site da loja e não tinha o cartucho. Ah! Um detalhe: Não tem telefone no site para confirmamos se tem algo lá! Nossa, eu quis matar o vendedor, o gerente, o motorista do ônibus. Mas ninguém tem culpa. EU TAMBÉM NÃO TENHO CULPA. Como eu estou cansada do sistema no qual a maioria das coisas não funcionam e o tempo é cada vez mais escasso. Penso muito o porquê de ter saído lá do Centro Oeste de Minas, onde tudo parecia mais calmo, e 'entranhado' nisso tudo. Essa qualificação que não saiu até hoje. Ontem foram 14 h seguidas na frente do computador. Fora as pressões. Eu preciso de paciência, onde vende isso? Que pena minha psiquiatra está no exterior. Talvez, ela esteja melhor. No '1° mundo' as coisas parecem funcionar mais. Pelo menos na ciência. Está um caos de 'fora' e de 'dentro'. O episódio 2 da semana: No Centro (o espírita!) eu dei 'pt'. Na hora do passe...não parava de abrir a boca de sono e não paravam de rolar lágrimas dos olhos! É a coisa está feia...e dá-lhe banho de descarrego! Um pensamento: Igual meu amigo Leandro N. eu tenho medo de quase tudo, mas principalmente de sofrer por causa dos devaneios da minha mente! Não estou preparada para tantas informações....

Hoje é sexta feira!

Feliz aniversário para a mamãe...

Querida mamãe, hoje nesse dia tão especial, no qual você completa 60 anos eu só posso agradecer. Pelo que você foi e é, pelo que eu sou, por todas as oportunidades que tive. É engraçado pensar no tanto que somos diferentes e semelhantes. Tenho ótimas lembranças e muitas histórias para contar, você faz parte da maioria delas. Numa época em que fazíamos roupas de bonecas e brincávamos com pedrinhas, você trançava meu cabelo e penteava meus cachinhos como os de uma boneca. É você foi a maior formadora da minha personalidade (forte por sinal). Eu sempre tive medo de não agradecer tudo isso. Como o tempo passa rápido. Eu estou distante, pouco, mas estou, mas sempre presente, com todo esse meu jeito brava de ser, com todo esse meu jeito cuidadora de mãe e avó, com esse meu jeito defensora dos meus dois maiores amores! É muita coisa para dizer. Você é uma lição de vida, de humanidade e luta. Eu te amo por isso e por tantas coisas mais. Obrigada pela escolha, pelo amor sem meio termo, incondicional. Queria poder lhe abraçar...! Minha pequena grande MÃE (e filha)...!